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fragmento (¿de vida

hola, escribo esto para poder desahogarme, no entiendo muy bien como llegue a parar aquí solo sentí que tenia que contarle a alguien como la eh estado pasando.

bueno después de esta breve introducción empecemos, solo tengo 14 años, en 3 días cumplo 15, ¿genial no? tal vez, la verdad, no estoy entusiasmada por eso, no tengo ganas de celebrar porque la persona que quiero que este conmigo no va estar, este es el momento que se preguntan quien es, o eso creo, bueno es mi mamá, y no ella no esta muerta, pero tiene una enfermedad, no una común, si no esquizofrenia.

a veces pienso que si no hubiera vivido 10 años con ella esto no seria un tema tan fuerte, pero tampoco es algo que me gustaría cambiar, bueno en este momento al menos el 2% de personas que están leyendo esto se pregunten que donde estoy viviendo, es simple, con mis abuelos, no tiene nada de malo, ellos son increíbles pero me ah costado mucho adaptarme, solo llevo 4 años viviendo acá. ¿y mi papá? bueno el se supone que debería vivir acá pero cuando yo estaba recién llegando, el se consiguió una novia y de a poco se fue yendo, el ahora vive con ella y su hija, desde ese momento supe que no le importábamos mucho, para algunos puede sonar egoísta, pero piensen como se sentirían ustedes si una persona les dice que no los va dejar solos se va, sin explicación, sin preguntarte y sin tomar tu opinión, bueno si tienes un poco de sentimientos no seria lindo, pero ese tema ya lo olvide, no me gusta guardar rencor, tampoco le saque en cara su decisión, ohh... esto solo es un resumen, no es ni la mitad de lo que eh tenido que pasar, pero esta vez solo voy hablar del primer año, que fue el peor..... ¿Cómo lo debería titular? lo tengo., "Malditos 11 años" , no es que los 11 años sean una aberración, solo que para mi no fueron los mejores.

Bueno comencemos por mi cumpleaños numero once, desde ese día supe que ese año iba a ir mal ¿porque? bueno, se olvidaron de mi cumpleaños, bueno.. al menos mi mejor amiga no lo hizo pero sigamos, ese mismo año nos cambiamos de casa, debo admitir que eso fue bueno, la casa me gustaba. Estaría todo bien, si solo fuera una niña de 11 normal, una niña que no tuviera que ir al juzgado cada 3 semanas, si no fuera que me prohibieran ver a mi mamá, si al menos se hubieran preocupado por como me sentía antes que mis calificaciones.; no es un tiempo que me gusta recordar pero es necesario contar.. ¿eso rimo? esta bien, sigamos, era un jueves de el mes de noviembre, mis calificaciones estaban bajando, mis emociones eran una montaña rusa que funcionaba las 24 horas del día, tenias ganas de solo estar en mi cama durmiendo todo el día; y un día, claro, ese día jueves que antes mencione, ese día no tenia ganas de existir, pensé que talvez si moría, ya no iba a tener que estar pasando por esto , entonces solo lo hice; es increíble, todo calzo perfectamente, ese día quede sola, busque todas las pastillas que podía ocupar, pero en mi cabeza todavía existía un 30% de probabilidad de que esto ni funcionara a si que tome pastillas que tal vez nadie ese fuera a dar cuenta de que faltaran, por si estoy no funcionaba nadie debía enterarse, y lo hice tome aproximadamente 40 pastillas, me acosté en mi cama y pedí por favor que esto funcionara.

y bueno claramente no resulto, dormí mucho, me desperté porque sentí mi garganta seca, mi abuela me empezó a retar porque había dejado la puerta abierta, no tenia ganas de escuchar, tenia sueño, a si que subí de nuevo y me dormí, desperté al otro día mareada y con ganas de idear otro plan para matarme, pero el deber antes, el colegio, me vestí, era día de "ropa de calle", esos días siempre me arreglaba pero ese viernes era diferente, me vestí con lo primero que encontré, todavía seguía mareada pero me acuerdo perfectamente que esa mañana me tocaba ciencias, también recuerdo que miraba el pizarrón y se veía borroso, sentí que me iba a desmayar, efecto de las pastillas, a si que como pude me pare y le fui a decir a la profesora, y bueno, conté todo; ¿adivinen que gane? ¿no se les ocurre nada? bueno, una hermosa terapia con psicólogo y claro que hubiera sido hermosa si no hubiera estado 2 años antes con yendo a uno, no es que les tuviera miedo, solo estaba cansada, todos preguntaban lo mismo y hacían como si le importaran mis problemas, tampoco estoy diciendo que hagan un mal trabajo, solo que a mi parecer no me sentía cómoda.

y bueno esto es solo un pequeño fragmentó de mi asquerosa vida.

KImG