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Él me gravaba mientras me duchaba

Tenia 13 años cuando aun vivía con mi mamá, mi hermano menor y mi padrastro, cada domingo solía visitar a mi papá por lo que me bañaba y me vestía antes de llamarlo para que me vivniera a recoger, mi mamá en ese tiempo llevaba a mi hermano de 9 años a catequesis de primera comunion por lo que no era tan raro ver a mi padrastro ese dia solo en casa. En fin. La casa en la que yo vivia tenia un baño con una puerta de cristal pintado por lo que no era muy dificil ver la sombra de alguien pasar, es ahi cuando me di cuenta de que una sombra de forma rectangular se veia cerca de un pequeño agujero que tenia la puerta, al principio no le tomé importancia pero un dia le dije este extraño hecho a mi mamá y ella me dijo que la proxima vez pusiera mi camara apuntando a la puerta del baño antes de entrar a bañarme el siguiente domingo.
Es asi como por fin pude verlo, mi padrastro me gravaba mientras yo me bañaba cada domingo. Lo primero que hice fue mostrarle el video a mi mamá esperando que ella lo llevara a la policía o lo confrontara... pero no, simplemente me dijo que me callara por el bien de mi hermano menor y solo decidió encerrarme en mi cuarto cada vez que ella salia de la casa.
A partir de ese dia, cada vez que era hora de comer, ella me llevaba el plato a mi cuarto mientras ella se sentaba en el comedor junto a ellos.

Pasaron los meses y las cosas volvieron a la normalidad, hasta ese entonces yo no comprendia la gravedad de las cosas hasta que con el tiempo y sin previo aviso, cada noche de insomnio o simplemente estando a solas en mi cuarto aquel recuerdo pasaba por mi mente y me agarraba un ataque de panico y lloro, me sentia tan... vulnerable y sucia, pero en realidad no sabia porque me causaba ese sentimiento si ya todo se habia resuelto.
No fue hasta la navidad antes de cumplir is 15 años que me planteé seriamente vivir con mi papá, nunca lo habia hecho y en realidad queria saber como era convivir en la misma casa que él, le conté a mi mamá y ella solo me dijo "él ya tiene su hogar y tu solo seras un gasto mas que no necesita" a pesar de que sus palabras me sonaban logicas me lo segui proponiendo hasta que el 24 de diciembre me decidí a hablar a quien hasta ese entonces consideraba mi heroe, mi hermano mayor.
Es asi como le conté lo que habia pasado y que queria irme con mi papá a vivir... aun recierdo sus palabras perfectamente "Yo tambien veo porno, él (mi padrastro) no es tan mal sijeto, ademas yo ya tengo un hogar y no puedo cargar con usted, mi mamá y mi hermano". Aquello me destrozó, yo no buscaba ayuda economica, yo solo buscaba un consejo, una salida, una respuesta... pero entonces continuó "Es mas, haz lo mismo que hizo un amigo mio: termina el colegio, estudia una carrera y cuando consigas un trabajo vete a vivir sola".

Pasaron los años y yo simplemente decidí rendirme, solo vivir con el miedo en mi propia casa y convivr con aquellos ataques de panico hasta encontrar otra salida, no fue hasta que un dia, con 16 años hablando con mi madrastra surgió el comentario de que me gustaria algun vivir con ellos, y mi madrastra solo me dijo "y porque no, ahi hay un cuarto disponible" es asi como por fin vi la salida que tanto habia esperado, mi respuesta fue inmediata y ese dia llegué a mi casa para decirle a mi mamá que me mudaria con mi padre y asi lo hice. Fue tal vez la mejor decision que he tomado en toda mi vida.

Actualmente tengo 18 años, soy bastante feliz y vivo mas tranquila, pero no solo porque pude conocer a mi padre mejor, o que porfin pude sentirme nuevamente como parte de una familia sino porque cada vez he podido abrirme mas a contar lo que me pasó a gente de confianza y asi me he dado cuenta de la razón por la que mis ataques de panico me ocurrian al recordar toda la situacion: el problema no era mi padrastro, era mi madre. Ella fue quien decidió que un hombre valia mas que su propia hija, ella fue quien me hizo dejar de sentirme que pertenecia a una familia, ella fue quien me quitó la esperanza de una solucion diciendome que mi papá ya tenia un hogar aparte cuando era ella en realidad la que ya lo tenia.

Pero cuando me di cuenta de esto mis ataques de panico volvieron, ya no porque me sintiera vulnerada o asqueada, sino porque tengo sentimientos encontrados hacia mi madre, la amo, confio en ella pero cuando recuerdo las decision de aislarme a mi en vez de dejarlo siento que ella no es la mujer que ha luchado por mi bienestar toda mi vida, siento que es una extraña y que por mas que no quiero, siento un resentimiento muy grande por ella en mi corazón.

Quiero buscar ayuda, pero cada vez que pienso en ello, mi madre es la unica que veo como ayuda y eso me lastima aun mas.