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Un día normal

Hoy me hice esta pregunta ¿será que lo hago está bien? me siento tan miserable e incompleta y solo me pregunto por qué?
Nada resulta como quisiera y aunque a veces sienta que sí, mis dudas me hunden en depresión. Me han pasado tantas cosas que no sé cómo definirlas, todo es tan confuso...

Saben, no tengo buenas expectativas de mi vida, algo me dice que no me estoy esforzando para que sea así.
Bueno hoy solo es un día normal en donde trato de expresarle amor a una persona que ni siquiera me conoce, si como muchos conocí a una persona por internet y claro como las palabras convencen demasiado, esa persona se ha convertido en mi desequilibrio emocional ya se imaginaran. La describiría como una persona perfecta, aunque no lo sea, aun no le he visto en persona y temo que el día en lo haga simplemente no le guste como soy o como me veo.

¡Exacto! de ahí radica el problema, ¨ámense tal y como son¨ sean puesto a pensar en lo complicado que es aceptar cada uno de sus defectos, algunos lo consiguen y se ven tan felices y simplemente otros nos hundimos en la depresión con la esperanza de que alguien nos haga sentir que somos valiosos.
Hoy, hoy vivo con la intriga de que pasara, si lo que soy le gustara o no, me acomplejo por muchas cosas entre ellas mi físico y si muchos dirán ¨tienes que quererte tal y como eres para querer a los demás¨ bla, bla, bla... Me ha pasado muchas veces, las personas a las que he escogido querer buscaban un buen físico, buscaban una mujer hermosa y al parecer yo no soy nada de eso.
Temo que siempre sea así, entre mi solución estaría ir al gimnasio o morir de hambre para verme bien, pero no lo hago, no, no tengo motivación para hacer eso. Hay quienes afirma que le físico no lo es todo y pues si tiene razón no lo es, pero es difícil tratar de asimilar eso aun sabiendo como son las cosas.
En 3 días veré a la persona que tanto me gusta, existen dos probabilidades gustarle o ser rechazada, si la primera probabilidad sucede me sentiré feliz y si no, pues llorare y llorare hasta que un día me cansare de hacerlo y eso sumara a sentirme aún más miserable o quizás no.
No puedo asegurar que de todo lo que pase aprenderé una gran lección, que voy a estar bien, que aprenderé a escoger bien a las personas, que no amare a quien es obvio que me hará daño, no, no puedo asegurar eso, tampoco asegurare que me amare más, por el simple hecho de que yo, aún no he aprendido a hacerlo.