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El desastre en mi mente

Mis padres se enamoraron como todos, se vieron, se gustaron, mi padre habia tenido 2 esposas y al parecer queria tener una tercera. Se casaron y al año me tubieron a mi, la hija mayor, me pusieron Angie por la cancion de los rolling stones, yeah. Los primeros años de mi vida mis padres eran los mejores para mi, a pesar de que sufria de ser acosada en el kinder, pre kinder y el primer año de primario, no me importaba porque amaba a mis padres y sabia que ellos me amaban tambien. 6años despues nacio mi hermano, Alejandro.Creo que desde ahi empezo todo este desastre. Mi padre se volvio un adicto al alcohol y al parecer su pasatiempo favorito era pegarle a mi madre, siempre en la cara. Siempre que llegaba de su trabajo, mi hermano y yo nos escondiamos en la habitaciony veiamos por una mini abertura en la puerta como mi padre le pegaba a mi madre, como gritaba por auxilio a Dios y como se reia mi padre mientras ella sufria. Aquella persona que lo veia como mi heroe de pequeña, en tal escena solo lo podia ver como un monstruo horrible. Varios años pasaron asi, desde que los abusos en casa empezaron, mis notas tambien bajaron y volvi a ser victima del bullyng. Para cuando estaba en sexto de primaria, no me interesaba ya nada, me quedaba en supletorio y solo me interesaba llegar a mi casa y leer cualquiero libro ignorando a mi padre todo el día.Obviamente el colegio se preocupo por mi y llamaron a mi padre, ya que el era el que me pagaba la `pension en esos tiempos, y como era de esperarse le hecho toda la culpa a mi madre y le volvio a pegar, supongo que desde ese momento decidi preocuparme un poco mas sobr emis estudias, ver que le pegaba a causa mia dio un gran impacto en mi. Olvide mencionar que desde pequeña las psicologas de mi colegio nsabian de toda esta situacion por los difernetes examenes que me hacia, pero jamas hicieron nada. Cuando llegue 1ero de secundaria mi padre una mañana amanecio borracho, y se estaba excediendo con los golpes a mi madre, asi que con todo el odio que le sentia y no queria aceptar llamo a la policia y le pedi a uno que cuando entraran le hicieran sentir lo mismo que le hizo a mi madre.L a policia entro, le pego con los bates eso, y se lo llevo. Mi hermanastra Karen, llego a reclamarme de porque llame a la policia, se sentia indignad y como dolida, ella solo pensaba en que mi padre era un gran señor, pero ella vive tan equivocada. Bueno, segun mi madre s eiba a separa d emi padre pero jamas fue asi, lo perdono y lo dejo volver ala casa, que tonteria. Mi padre volvio y segui siendo un alcoholico de mierda, pero aunque sea ya no le pegaba a mi madre.Crei que ya todo estaria un poco mejor, pero mis problemas disminuyeron en casa y empeoraron en el colegio, una compsñera mia me habia acusado de roba novios, solo porque mi ex mejor amigo que era su novio, le termino por que ella era super que celosa y crei que el estaba conmigo, l cual era falso. La cosa es que como esa chica era super que conocida y entre otras cosas, medio colegio metachaba de zorra, no me quede callada y le avise a la inspectora sobre esto, y eso empeoro mas la cosa, ya que la chica se hizo la vcitima y sus amigas me amenazaron de muerte, me asuste y le avise a la directora de esto, le spuso un castigo a las manes y a la chica le quito la beca que ella tenia, me senti mal por lo de la beca, pero enserio tenia miedo de esas amenazas. Tras eso aunque sea una de las chicas se disculpo y timepo despues se volvio mi mejor amiga, ya tenia 3 mejores amigas, majo,emili y gabs. Sentia que mi vida habia mejorado por completo, pero no duro mucho toda esa felicidad.Mi padre seguia siendo alcoholico y ahora siempre abusaba verbalmente d emi madre, por lo tanto mi lado respondon salio, me empece a pelear con el, siempre que el insultaba a mi madre yo lo confrontaba a el,mayoria de mis dias eran asi, y yo no sentia que merecia esta vida,ni mi madre ji mi hermano ni yo. Pensaba que Dios nos habia abandonado, y ahi empezo mis pensamientos suicidas. Me queria morir, me hacia cortadas en todo mi cuerpo y una vez llegue a tomar una tableta entera de pastillas para dormir, pero solo me dio una intoxicacion que me curaron rapido y no me dejaron morir en paz. Cada vez que escuchaba a m is padres pelear o a mi padre insultar me cortaba, solo pensaba en morir o mas bien dicho, solo queria dejar de sufrir. No habia nadie a quien lempudiera contar todo mi dolor, mis familiares se ponian de parte d emi padre, mi madre jamas escucha, y a mis mejores amigas le contaba pero ellas solo se mostraban indiferente, como si no les interesara el tema. Una vez fui a un psicologo y gaste 20 dolares solo para que el psicologo me dijera que e snormal en todo adolecente. Yo no creia normal que a los 13 años, tenga ganas de morirme, viva con un padre alcoholico y machista y que finga ser el mejor padre dle mundo ante otras personas.No tenia a nadie con quier compartir todo este dolor, sin embargo a pesar de que me sentia tan deshichada por dentro, simepre le mostraba una sonrisa a la personas, sentia que si mostraba mi tristeza solo le iba a amargar la vida a los demas, asi que jamas mostre mi tristeza.Cuando llegue a mi ultimo año de secundaria para de ahi pasar a bachillerato, mis mejores amigas se habian vueltos tan indiferentes. Me solian decir ¨tu vida e sperfecta, te dan todo lo que pides y viajas a muchos lados.¨Solo solia sonreir ante tales comentarios, pero en mi interior sufria demasiado, ellas no me entendian para nada, no me imporatab nada d elo material, pero al parecer para ellas la felicidada era lo material, habia dadop todo lo que tengo, solo por haber tenido un padre mas cariñoso, un padre que sienta lo que sus acciones causan, un padre del cual yo pueda presumir y quedarme hablando de el mas de 5 horas. Pero no es asi, solo tenia a un pedazo de grasa alcoholico que solo le interesaba el dinero.Cuando llegue a 1ero de bachillerato las cosas empeoraron, mi padre me boto de la casa, y mi madre al escuchar que me iba empezo a convulsionar, y mientras ella estaba en el piso agonizando mi padre solo la estaba insultando, no mostro ni un poco de piedad. M efui de la casa y me refugie en la casa de mi prima de confianza, cuando mi padre se fue volvi a mi casa por el hecho de que tenia que estudiar y eso pero nunca mas volvi a ver ami padre igual, lo veia a el como mi principal enemigo, llegaba a tener pensamientos de asesinarlo y ir a la carcel y que mi madre y hermano sean felices, pero no lo hacia porque una parte mia, La racional ,sabia que eso seria una estupidez. Solo pasaba mis dias odiandolo y estudiando, ya saben, porque es normal en cada adolecente. a mitad de mi primer año de bachillerato me hice un mejor amigo,Jose, el era la primera persona en quien yo le pdia contar mis problemas y el me entendi, el me aconsejaba, trataba de sacar mas a fondo el tema y no me hacia sentir tan miserable, el me entendi por completo, y como buena amiga yo tambien le aconsejaba en toddo. Unos meses despues el se hizo gay, y desde esse momento empezo a tener mas problemas que nunca, se acostaba con chicos y se besaba con otros hombre smientras estaba en una relacion. Por mas uqe trataba de cuidarlo sentia que el habia cambiado,ya para el 2018 era ya alguien muy liberal. Le contaba mis problemas y a el ya no le interesaba, y cuando le trataba de dar un consejo acerca de su problea, simplemente la ignoraba. Cuando mi padre me hecho de casa por 2da vez me respondio de forma muy desinteresada, como si fuera obligacion o algo.Hace 3 meses me dijo que preferia a sus amigos mla influencia que a mi. Ahi se fue la unica persona en quien confiaba demasiado, mi felicidad no fue por siempre y me deprimi horrible, me volvi a cortar e incluso hasta compred roga para destruirme, pero la bote porque vi en internet que eso me joderia mi cerebro y no queria joderme la uniovca parte de mi cuerpo que valia la pena. Despues de todo esto fui donde una psicologa nueva que habia en mi colegio, y a ella le conte tdoo lo que habia pasado en mi vida, mas fui donde ella porque desde lo de mi Jose, sentia que debia botar todo, aun si la persona no me aconseja nada solo queria deshogarme y llorar hasta que las lagrimas se me sequen.Asi que fui y le conte todo, si que llore. Ella me dio un consejo tan obvio pero que a pesar de serlo jamas me lo habia imaguinado ¨ignorar¨ me dijo que si mi padr eno me queria, que lo ignorara, si mis mejores amigas no me querian, que las ignorara, si Jose no me queria, que lo ignorara, me dijo que depsues de todo yo llegue hasta aqui sin ayuda de ellos, yo soporte 16 años de sufrimiento sola y guarde todas esas lagrimas durante 16 años. Desde ese dia mi personalidad cambio por completo, ya no era la misma Angie que era aplastad apor todos, me sentia mas poderosa. Ignore a mi padre, y el empezo a desesperarse y trataba de buscarme conversacion pero jamas le repsondia como el queria. No le contaba ya nada a mis amigas, y no dejaba que me pisotearan, antes ellas hacian lo que quieran conmigo, pero ya no. Jose ya no me importaba, solo me importaba su ceunta de netflix que la sigo usando, aunque sea de algo el me tenia que servir. Todo esto lo quise escribir, solo porque me he dado cuenta de que todo es mejeor si lo botas, actualmente me encuentro mentalmente un poco mas estable, sentimentalmente sigo dolida, pero no dejo que nadie vea que me duele,la naturaleza del humano es tan grotesca, desde chiquita nadie quiso ayudarnos a mi familia, nadie, les gustaba escuchar a mis vecinos los gritos de mi madre y los llantos d emi hermano al parecer. Ver como mi hermana defendia a una persona como mi padre solo me hizo sentir asco hacia ella.La èedagogia de la crueldad ha estado siempre alrededor de mi vida, hasta los lobos se defienden entre si, pero los humanos solo buscan su propia comodidad, no le simporta a aquien tengan que aplastar para encontrarla, lo hacen. Mientras yo vivia mi vida entera pensando por otras personas sobre mi, poniendo la necesidades de otros sobre las mias, ellos solo pensaban en si y se aprovechaban de mi buena fe. Un rencor se ha apoderado demi, y internamente deseo que a esas perosnas les vaya mal en todo, ya ni siquiera me da pena que a la chica Paula le hayan quitado la beca, mas bien me da satisfaccion. Solo voy a obsrvar como mi padre se hace mierda con el alcohol, como mis mejores amigas se ahogan en sus preocupaciones y como mis vecinos gritan tras ver sus deudas. Es muy egoista y suena como si estoy mal de mente, puede ser el caso, pero supongo que elñ reencor de 16 años que hay dentro de mi, alfin me hace ver las cosas como son y me preparan para ser igual de egoista cuando este en la universidad, en el trabajo y que no cometa los mismo errores de mi padre con mi futura familia.
Escribir esto me ha ayudado.
Espero hayan disfrutado de mi pequeña historia.


-Angie-

:)

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