Casi muero

Hace casi dos semanas estuve a punto de terminar mi vida.Les contaré mi historia :
Yo tuve leves depresiones pasajeras desde los 12/13años , después a los 14/15 años también, pero nunca paso a mayor,por lo menos tenia un sentido en la vida, a los 17(el año pasado) comencé con una sensación muy extraña de desinterés, nadie sabia que era (este año supe que era anhedonia,un síntoma de depresión.), en ese entonces me e estaban dando de alta en el psicólogo , yo estaba bien, estable. El 2016 me toco estudiar mucho para entrar a la universidad y viví un periodo de estrés constante. En noviembre del año pasado me empecé a sentir mal, no podía disfrutar nada, sentía que pasaba por una crisis existencial. En 2017 osea, este año seguía con mi desinterés y sin poder disfrutar nada y me apenaba, pero nunca a un nivel de querer matarme. Fui a un psiquiatra y me recetó escitalopram y esperé, pero hace 2 meses atrás comencé con crisis de pánico y hace 1 mes me dio una despersonalizacion que me llevo al médico. Yo estaba desconectada conmigo, me costaba moverme y hablar ,y en el medico me dijeron que era una crisis, pero no, era distinto. Pasaron unos días y me receto una psiquiatra senexon(para ansiedad y depresión), y gracias el remedio logre salir de esa despersonalizacion. Pero hace 3 semanas comencé a sentirme extraña lloraba mucho, estaba extremadamente cansada y sin ganas de nada, dormía mal y casi ni hablaba.Un día comenzó lo peor, tomé una cuchilla y quise cortarme el cuello y el corazón, sentía que me manejaban, tenia deseos incontrolables de agredirme, me lastimé mucho, y comencé con la idea del suicidio.No escuchaba a nadie (no de audición), no sentía el cariño o la ayuda, sentía que estaba sola, sin nadie , ni siquiera Dios ni mi familia y eso que yo me llevo muy bien con mi familia y soy creyente, me sentía mala y andaba con una cuchilla en el bolsillo, podía controlar a la gente haciéndoles creer que estaba bien, y pensaba cosas muy malas , pero mientras más intentaba no pensarlo y reprimirme, los deseos más aumentaban, y pensaba todo el tiempo en "mátate",me daba los mismo si sufrían por mi muerte, pensé en tirarme por escaleras, aguantar la respiración,y lo intentaba, pero algo en mi me impedía terminar con mi vida, no era capaz de suicidarme, hasta que busque ayuda en una linea de suicidio y no me respondieron en el momento, fue ahí el 8 de mayo en la universidad, que comencé a planear mi suicidio, sabia que no iba a ser nadie importante aquí ya que no soy buena para nada, así que quería que mi muerte fuera famosa, empecé a planear mi muerte, funeral, y en que haría antes de matarme, como vestirme , maquillarme , despedirme. 2 días después de eso me toco ir al psiquiatra y le comente desesperada que me pasaba, y me dio risperidona y prácticamente me salvó la vida.

Se me quitaron esos pensamientos, y aunque ahora me cueste asimilar lo que me pasó, estoy mejor, pero lo que me desespera es que no le encuentro una causa, yo no me sentía tan mal como para llegar a pensar en matarme, de hecho fui donde una anciana religiosa muy famosa que me vio y me dijo que esto era por la envidia de alguien, que yo tenia mi chacra de la cabeza muy débil, y yo sigo pensando ¿quien podría envidiar a alguien como yo? si no tengo nada especial? ,¿quien podría envidiarme tanto para hacerme ese daño?...

En este momento estoy intentando superar lo que me sucedió ,pero me cuesta asimilarlo ,sueño que me suicidio y que voy a un psiquiátrico , y aunque yo quiero salir adelante, pero me da miedo pasar por lo mismo, yo amo mi familia y quiero seguir con Dios y no fallarle, se que el me da la vida y me la quita, no yo, pero en ese momento yo no estaba, me siento tan mal por haber pensado eso.

En mi estado actual no pensaría en cosas malas, siempre he intentado ser mejor persona, pero no puedo avanzar sin saber que me pasó, no le encuentro una explicación, ni yo ni el psiquiatra, será sólo depresión? , la envidia? o algún trastorno?

Mi planeacion del suicidio no se lo he contado a nadie, es mi secreto que solo se los cuento a ustedes porque no me conocen, y aunque desee contarles esto a mis padres, sé que los haría sentir mal por eso callo este dolor, además la gente siempre te juzga, piensan que uno es inútil si piensa en suicidarse pero NO , NO ES ASI , EN MI CASO YO NO ME SENTÍA EN MI CUERPO FUE ALGO PARA MÍ CASI INCONSCIENTE .