Mi diario vivir

Hola, actualmente tengo 21 años, desde que tengo uso de razón he tenido una vida de la cual nadie se quejaría pero mi defecto es ser completamente diferente al resto de los demás miembros de mi familia, siempre he tenido un carácter fuerte, me enojo con facilidad y me cuesta no disgustarme por cosas fáciles, pero el resto de mi familia al no ser como yo me reprochan cada 5 min mi forma de ser, me dicen que nunca voy a encontrar a nadie que me quiera si sigo así, que voy a perder trabajos en el futuro y similares. Cada vez que abro mi boca termino diciendo algo mal y si me enojo con sólo uno de ellos, el resto de la familia se me viene encima y yo soy la villana y no me hablan ni me voltean a ver por el resto del día. Nadie sabe cuántas veces he tratado de cambiar, de tratar de ser más "feliz" como ellos dicen, de no enojarme como me dicen, pero caigo n-mil veces! Y en momentos en los que me hacen sentir mal termino cortándome sutilmente los brazos, golpeándome la cara y pegándome contra la pared. Yo puedo decir que soy feliz como soy porque con mi carácter nadie me pisotea, nadie me ordena a hacer algo que no quiero, no soy mediocre en nada, etc. Pero son tantas veces las que ellos me dicen que "sufren" por como los trato, que me hacen sentir como que soy una basura, que soy mala y que no debo ser quien soy. No sé si tengan razón, y la verdad esté mal, pero ningún psicólogo me ha ayudado y la verdad es que NUNCA he tenido problemas con alguien más, tengo amigos, se escuchar a los demás, he tenido pareja y nunca me consideró una mala persona, nunca he golpeado o herido a alguien, etc. Por esas cosas no creo que sea una mala persona, pero ellos me hacen sentir así todos los días y que debo cambiar. No sé si será porque soy diferente, digo lo que me molesta, nunca demuestro mis sentimientos y tengo una mente abierta y el resto de mi familia no es así, es lo contrario a mi y por eso chocamos pero no creo que sea motivo para que me traten como una mala, porque mi intuición me dice que a veces he sido la víctima. Ahora que estoy un poco más madura y con más juicio, he aprendido a levantar mi autoestima que aun está por los suelos debido al constante "tienes que cambiar"; solamente me gustaría saber algún día si ellos de verdad tienen razón y debo cambiar o simplemente soy alguien a quien no han aprendido a tratar y a comprender.Por el momento me enfoco en no odiarlos.