Mi vida y lo vacío que me siento

Hola, actualmente tengo 13 años, estoy apunto de cumplir 14, vivo en España pero nací en latinoamérica, vine con mi madre, mi abuela y mi tía cuando tenía tan solo 5 años. No conozco a mi padre, por lo tanto mi madre intentó darme un padre que acabó abusando de mí poco años después. Contar esto es algo difícil ya que rememorar cuesta y duele, pero aunque no sé quién eres necesito desahogarme porque no puedo más;

Cuando llegamos a España, vivía con mi madre 1 año después llegó él, la pareja de mi madre, mi padrastro, mi abusador. Vivíamos los 3 juntos en un mismo piso hasta que un día, cuando tenía 7 años empezó a toquetearme y a abusar de mí, jamás se lo conté a nadie porque no sabía que lo que él hacía era nada malo. Una vez, cuando tenía 8 años, transcurridos los abusos ya. Le conté a mi madre que él me masturbaba, enseñándome a ser un hombre, porque eso es lo que él decía, que me estaba enseñando a ser un hombre. Mi madre hizo caso omiso de mi, le preguntó y él le dijo que solo me estaba enseñando a ducharme y a higienizarme. Mi madre, la muy estúpida le creyó y cayó como una perra. Ahí, solía verlos follar porque yo dormía en su mismo cuarto, ya que solo teníamos alquilado 1, y aveces me despertaba de madrugada y estaban ahí teniendo sexo. No solo fueron unas cuantas veces, hubo alguna vez que lo hicieron delante de mi, estando yo despierto, un sábado a las 4 de la tarde dijeron ''vamos a echar la siesta'' y fueron al cuarto y yo cuando pasaba al baño o iba para mi cuarto porque en ese tiempo ya tenía mi propio cuarto, y su cuarto daba en el medio del pasillo, con la puerta abierta veía aquello a lo que mi madre como una maldita puta se dejaba, que su hijo de 8 años viera aquello.( los abusos sexuales con penetración ocurrían casi diariamente, porque yo estaba solo con él todas las tardes mientras mi madre trabajaba). Cuando yo tenía 10 años ellos se separaron, pero él seguía viniendo a casa para follarme a mi y a mi madre, enserio, se la seguía follando cuando él quería venir a casa, ya sea la madrugada, de día o lo que sea, les daba igual si yo estaba despierto o no, recalco, los abusos continuaban.
Muchísimas veces le pedí a mi madre que dejara de venir a casa él, pero ella no me quería hacer caso, nunca me quiso hacer caso... Cuando tenía 12 años, el 22 de diciembre del 2015, empiezo a saber qué es la pederastia y qué es lo que él hace conmigo, y que aquello era ilegal. Así que ese día conté todo, empecé por mi abuela. Ella me dijo que esperaramos hasta que pasaran las navidades para contárselo a mi madre, pero yo no aguanté y el 23 se lo conté a mi madre, mi madre me dijo que no podía entenderlo, que no sabía cómo podía estar pasando eso etc... pero la frase que más resaltó en mi fue la de: ''Cómo va a ser una violación si tú estás poniendo el culo y estás dejándote que te folle'' Osea, tú imagínate cómo estaba yo en aquel momento ya de frustrado como para haber escuchado eso. Al día siguiente fuimos a poner una denuncia, etc, lo conté a los policías, peritos. Bueno, llegó 2016, un año atrofiado. A mediados de Enero empecé una terapia psicológica pero que enrealidad era una psicoforense que me quitó toda la historia. Y ya en marzo empecé el tratamiento psicológico de verdad, por las noches no dormía, tenía pesadillas, odiaba y odio a mi madre por cómo fue aunque ella hasta hoy me sigue pidiendo perdón cosas así no son tan sencillas de decir lo siento y perdonarlas.
En el instituto (1de la eso) mis notas cayeron muchísimo, lloraba, quería suicidarme, no comía. Simplemente mi vida en el 2016 fue ser un loco sin vida. Cuando empezamos este 2017 decidí dejar el maldito psicólogo que no servía para nada porque no me ha ayudado en nada, y desde que conté esto hace un año y 2 meses me sigo sintiendo mal, vacío, me quiero suicidar. Hago que estoy bien para que la gente me deje ya en paz que se piensan que soy un maldito indefenso,nadie me entiende... Es durísimo tener pesadillas soñando con el maldito abusador y despertarte en medio de la noche teniendo a tu madre al lado, una cosa que detestas más todavía, esa maldita bola de cebo que no te puedes quitar de encima(mi madre). A día de hoy me siento tan mal, quiero suicidarme, no sé cuánto aguantaré, mi propia mente es mi enemiga. Por favor,ayudadme.