Mi vida de mierda

Mi vida no era tan mala, de hecho, tenía a mis padres quienes se querían mucho, teníamos suficiente dinero y yo tenía a mis amigos, y en la escuela me iba bien.
Sin embargo, cuando llegué a los 11 años, todo empezó a cambiar lentamente, mis padres parecían dejar de tener interés en su relación y en mí. Llegados mis 12 años, todo se fue a la mierda.

Ellos se separaron, armando un lío impresionante. Mi papá, quién era el legítimo propietario de la casa, fue a trabajar pero cuando volvió mi mamá no lo dejó entrar y yo quede con ella. Para ese entonces yo no quería mucho a mi mamá ya que ella me limitaba a varias cosas que ni ahora, con 16 años entiendo por qué no me dejaba hacerlas. Por otro lado, mi viejo era un crack, me enseñaba a manejar y gracias a eso no creo que necesite practicar para los exámenes de conducción, etc. Cuando me enteré de esto, yo me re calenté con mi vieja, aunque por cagón que era, yo en lugar de descargar todo, lo guardaba y ahí quedaba. Ella me ha dicho cosas llorando en ese momento, aunque a mí no me interesaban ya que casi que no la quería, pero en un fondo me daba impresión verla así, ya que nunca me había pasado. Luego pude empezar a ver a mi papá y con el ideamos un plan para que yo me vaya con la mayor cantidad de cosas mías posibles a vivir con él sin que mamá se diera cuenta, dentro de los objetos estaban las llaves de repuesto de los dos autos de mi papá, para ese entonces él tenía el peor de los dos. Con mi mamá se armó un revuelo de aquellos pero se estabilizó con el tiempo y comencé a vivir con mi papá en un departamento horrible que logró alquilar como lo mejor que había. Luego de año y medio de pelear en juicios (que fueron muchísimos), el recuperó la casa, sus autos y mi tenencia. Bueno, cuando mi mamá decidió entregar la casa, yo decidí volver a encontrarme con ella para hablar. En ese encuentro, ella me lo contó TODO. Mi papá la venía cagando con 20 minas, desde hacía más de 15 años, ha tenido sexo en mi cama con una de sus novias y no me ha incluido en los papeles de herencia de la casa (a mi hermano, hijo de él y otra mujer si lo incluyó). Me fui a vivir con mi mamá después de enterarme de todo esto, aunque esta vez le dije a mi papá que me iba, pero no los motivos. Y se enfureció, y eso creo que también me marcó. Con mi mamá viví otro año en una casa muy pero muy pequeña ya que ella no tenía un título ni siquiera secundario, por lo que su trabajo no le brindaba el mejor sueldo. Estábamos ubicados en un borde de la ciudad, donde están los "negros cabeza" como se le dice acá en Argentina. Ahora pudimos mudarnos hace unos meses a un casa por el centro, más grande y mejor, aunque los problemas siguen apareciendo. Me volví a juntar regularmente con mi papá y mi vida marcha así por el momento, teniendo en cuenta SOLO lo que acabó de contar.

Durante todo este trayecto, pasé por cosas que me dieron ganas de matarme, no porque el hecho en sí es muy impactante, si no la magnitud con la que estos se han ejecutado durante esta etapa de mi vida, que según muchas personas, es la peor. Este sería el listado de algunas cosas que me hicieron la vida más difícil de lo que ya era.
- Mis abuelos fallecieron cerca de este problema. Mi abuelo primero, al año mi abuela. Y mi tío unos meses después, murió de un ACV.
- Todo este gran problema me ha llevado a una gran timidez y desconfianza dentro de mi régimen familiar, tanto de parte de mi papá como de mi mamá, sobre todo de ella, ya que en el juzgado las cosas que dije fueron horribles, y me siento totalmente arrepentido.
- Tengo poquísimos amigos. Intenté toda mi vida ser lo más social que pude, pero al parecer, mis defectos físicos y psicológicos (que casi no tengo) nunca me ayudaron.
- Durante este problema tuve relaciones con mujeres por Internet, chicas que eran de otras provincias, ciudades e incluso países.
- Una de esas relaciones fue otro golpe bajísimo que me deparó la vida. Yo me había enamorado PERDIDAMENTE de una chica que conocí por Skype, hacíamos videollamada o solo hablábamos, pero nos queríamos mucho. Hablábamos de cuando fuéramos grandes estudiaríamos juntos, nos visitaríamos, nos juntaríamos, etc. Yo estaba pero fascinado con esa chica, me encantaba. Aunque resultó ser que me engaño con alguien más, quien yo pensé que era mi amigo, incluso, esto sucedió porque EL le lavó el cerebro a mi chica, si no le hubiese dicho nada, nada hubiera pasado. Su relación no duró una mierda.
- En la escuela no me quieren ni los directivos. Todo este problema me ha hecho ser alguien diferente. No me interesan mis errores o aciertos, yo solo hago todo como me venga en gana. Y estos últimos años, en el secundario trabajé muy poco y me llevé materias. El año pasado decidí no hacer absolutamente nada y me llevé 10, de las cuales 1 sola me quedó en febrero porque la que me tomó el examen me re cagó. El resto, las di de taco. Este año, me llevo 8 materias y desde el primer día que me plantee trabajar y ponerme las pilas, pero ya veo que de nada sirve, por lo que el año que viene creo que volveré a emplear la técnica "Solo unos días de estudio en diciembre y ya está".
- Mi timidez era impresionante hasta el año pasado, luego comencé a cambiar y ahora me manejo mejor con las personas, en fin, nada cambió.
- Como cualquier hombre de mi edad, algo que me interesa muchísimo es ponerla, coger, desvirgarse. Bueno, decidí no ir por ese camino ya que al intentarlo me iba mal. Me dije "mejor voy a tener novia, que creo que necesito una". Como a mi esperar, NADA cambió.
- Voy a un instituto de Inglés con otras personas. Ahí conocí a una chica que no pareció gustarme al principio, era linda pero no le di bola. Luego de unos meses juntos se dio la casualidad de que nos pusimos a charlar de cosas de la vida, y esto se repitió algunas veces dentro del instituto. Y ahí fue cuando me empezó a gustar, presentaba algo de interés en mí, era muy buena onda, muy alegre y simplemente verla sonreír me daba ganas de abrazarla bien fuerte, sentía como que me alegraba a mí también, para ese entonces pensé "será este el momento, donde la racha se corta? Donde finalmente encuentro a alguien que me quiere y puedo compartir gustos?" Resulta que por lo que pienso que es mi "falta de amor" me ilusione rapidísimo, al punto de pensar que me hacía mal. Cuando mi mamá se iba y yo estaba solo, me la imaginaba sentada en frente mío y yo hacía como que charlábamos y nos decíamos cosas lindas. Una vez chateando con ella me dijo querido (no de forma sarcástica) y eso me mató. Le conté a mis padres y estaban orgullosos, me tenían fe y yo pensaba que ya era mía, solo necesitaba invitarla. Planee miles de veces una buena primera cita, la paciencia que debía tener, a donde llevarla, ya de tantas charlas sabía que le encantaba caminar por el parque y me pareció perfecto. Sentía que la amaba, y solo fueron unas semanas, pero de verdad la quería mucho. Resultó ser ayer el día decisivo donde la invitaría ya que no nos volveríamos a ver nunca más. Quise ir en persona, pero no se me dio la oportunidad, así que utilicé los mensajes de texto como último recurso. Se lo dije hecho y derecho, sin vueltas, solo saludé y la invité. Sentía que me estallaba el corazón, estaba muy emocionado. En fin la respuesta fue un NO, la causa? Ya salía con alguien y se había vuelto serio. Me pidió disculpas y yo entendí su respuesta y no le cuestioné de ninguna manera. No perdí ningún afecto hacia ella, porque lo que hizo me parece correcto, y me da a entender que ella seguramente me hubiese elegido si hubiera llegado antes. Aunque por otro lado esto me dio a pensar "otra vez fallé, aunque esta vez hice las cosas bien, la hice quererme, la traté bien, la invité, pero por la mala suerte que tengo, no pude ligarla no solo hasta ese entonces, sino que también no tendría segunda chance ya que está con alguien y no creo que vayan a concluir". Esto me pasó ayer, y de verdad que no saben lo que lloré, mis perros se me subían arriba de la cama. Hoy a la mañana me desperté y me quedé en la cama pensando 1 hora y media sobre esto. Cuando mi mamá se fue, me desahogué lo más fuerte que pude y decidí escribir esto.

Yo mantengo mi actitud dependiendo de la situación a la que se me dé. Si yo tengo que ser bueno, seré bueno, si debo putear, putearé. Esto teniendo en cuenta mi estabilidad mental. Todos estos problemas me han dado otras consecuencias más pequeñas a las que casi no les he dado importancia. Aunque mi problema es que, tal vez una sola situación de estas no me moleste o me entristezca mucho, además todo lo que conté anteriormente (excepto lo de esta chica del instituto) ni me importa, ya lo he minimizado. Lo que pasa y siempre me pasó, es que cada vez que un hecho como estos se suma a la lista, decaigo, recuerdo, reflexiono y finalmente, me deprimo. No sé por qué me pasa esto, pero con lo que les conté de ayer, me dio a pensar todo lo que me ha estado pasando a lo largo de estos años y que parece que mi destino es, simplemente, pasarla mal, tener mala suerte, equivocarme, sufrir, etc. Cada cosa que me ha pasado, me ha detenido a pensar acerca de esto. A pensar que necesito amor, que tengo mala suerte, a suicidarme, a probar drogas. No he llegado hasta los últimos dos, pero no creo que me sea tan bueno no haberlos intentado.

Siento que ahora me vuelvo loco, ya no sé qué hacer, creo que intenté hacer todo, pero parece que nadie queda conforme, y si así es, de nuevo, mi mala suerte me lo prohibirá. No dejo de pensar en ella, se dónde vive, me dan ganas de solo ir y contarle todo, que sepa quien la invitó pero sé que de nada va a servir y seguro me dejará mal parado, siento en el alma como se me va, como se aleja, que sentí su contacto, pero que alguien me la arrebató, aunque no fue así, pero ya les digo, estoy improvisando lo que se me viene a la mente, y creo que no da más de toda esta mierda. Parece que el resto de mi vida lo tendré que vivir siendo una persona pesimista, con malas intenciones, fracasado y con ganas de dejar todo. Esa sería mi reflexión acerca de todo lo que me pasó.